User Profile Friends Calendar

Below are the 15 most recent journal entries.

	2007.10.03  17.41 Депрессия....очередная.....осенняя..... туц-туц-туц...... Mood: the same Music: что-то там из Tokio Hotel

	2007.09.30  19.36 Ten things that infuriate me: 1. Extremely open-hearted people. There must be some mystery in a person. 2. When my cat comes into my room during the very night and starts walking around my table. I have to get out of a warm bed to drop him out of the room and close the door. 3. When someone asks me the questions and the answers are obvious. First think yourself than ask. 4. Kseniya Sobchak. 5. Stupid jokes and people who believe they are funny. 6. When I need to write a composition and don’t have an inspiration. 7. My skin and weight problems. 8. Going shopping when I’m not in mood. 9. A prickly sweater. 10. A person who asks a question already knowing the answer and just wanting to show how cleaver he is. Ten things that really please me: 1. Songs “You’ll be in my heart” from the movie “Tarzan” and “When you believe” from the movie “Prince of Egypt”. 2. When serious and hard-working people possess a good sense of humour. 3. Lilac shrubs. 4. Amazingly beautiful bunch of flowers presented to me. 5. People who are good at some kind of sport. 6. A long lasting friendship. 7. Walking alone. No matter where and how far. 8. A professional massage. 9. Someone’s nice and warm smile. 10. When everything I’ve wished to do is done on the highest level. I adore to be taken a legitimate pride into. P.S. с трудом сократила всё до 10 пунктов, иначе моему излиянию души не было бы конца и края P.P.S. вдохновение сегодня на английском... Mood: совершенный пофиг

	2006.09.04  08.55 Несколько умных цитат "...то и прелестно, что ничего не сказано ни мной, ни ею, но мы так понимали друг друга в этом невидимом разговоре взглядов и интонаций, что нынче яснее, чем когда-нибудь, она сказала мне, что любит. И как мило, просто и, главное, доверчиво! Я сам себя чувствую лучше, чище. Я чувствую, что у меня есть сердце и что есть во мне много хорошего..." "Анна Каренина" Л.Н.Толстой "Мечты похожи на украшения для волос. Девушкам нравится носить много таких украшений, но когда они становятся старыми, они глупо выглядят даже с одним таким украшением." "Мемуары гейши" А.Голден

	2006.08.23  08.24 Немного о детях... "Все мужчины, как дети" - великая фраза на все времена! Стоит только строго посмотреть, и не надо уже доказывать, кто виноват - все извинения мои! Через силу, конечно, но это уже второй вопрос ;) А вообще, мне понравилось принимать извинения... ;)

	2006.08.22  13.57 Ещё одна серия сказки про Красную Шапочку Сижу дома. По телеку идёт "Гараж", по которому я загоняюсь уже второй месяц (к чему бы это?!). В чашке остывает кофе. А в голове всё мой Серый Зверёныш... Вчера позвонил всё-таки - свершилось чудо и на меня снизошла благодать!... Сегодня утром ждала от него смс-ки аж да 10:30. И ни фига!!! Короче, я уже поняла, что если есть Я, то эта Я будет везде первой, и её мнения по этому поводу не спрашивают. Другими словами, начала естессно я. Ладно хоть ответил Серый Волк своей Красной Шапке... Час назад начался наезд на меня. Оказывается, это я виновата, что все выходный нервничала и проводила в гордом одиночестве!!! Оказывается, это я должна была названивать ему! И вообще у него депрессия, иными словами "Мировая скорбь", как я это называю, из-за того, что я проводила вечер воскресения с любительницей орнитологии... В общем, сегодня вечером поеду на разборки со своим зверинцем. Ждите продолжения многосерийного фильма "Красная Шапка and Серый Волк"... P.S. Блин, ну люблю я его!!! Соскучилась уже дико! И он ведь понимает, подлец... ;) Ничё, я ещё и не так живодёрствывать умею, терпения у меня вагон и маленькая (а может и большая) тележка! Mood: чистый сарказм

	2006.08.19  10.07 Анекдотик :) Американский авианосец. Капитан обнаруживает, что у них по курсу русский объект. Капитан связывается с русскими: "Мы, американский авианосец, просим вас отклониться от курса на 30 градусов". В ответ: "Х*Й вам, а не 30 градусов!" Через полчаса тот же капитан пытается вновь установить связь: "Мы - самый крупный авианосец США, требуем, чтобы вы изменили курс на 30 градусов!!" Ответ: "А вот хрен вам!". Через час всё тот же капитан: "МЫ - американский авианосец в сопровождение 2-х самолётов и подводной лодки немедленно требуем, чтобы вы отклонились от курса на 30 градусов!!!" Русские: "Не знаю с кем в сопровождение вы, но мы с кошкой Муркой, собакой Шариком, бутылкой водки, двуми солёными огурцами. Нас здесь двое... и вобще-то мы МАЯК!"

	2006.08.18  22.23 Пришла с тренировки ужасно, просто дико злая!!! Надоело быть альтруисткой и в жизни, и в танцах! Над жизнью я ещё подумаю, а вот в танцах - капец! Уже в конце-то концов, партнёру двадцатник стукнул, а он как маленький, да ещё и тупой, болтливый ребёнок! С ним чемпионкой не станешь, а в мои восемнадцать хочется уже банальной славы и восхищения! Ехала в машине, а в голове крутится: "Хочу...! Хочу...! Хочу...!" *Хочу, чтобы все в городе и области (как минимум) говорили: "Какая партнёрша!" *Хочу, чтобы любой партнёр в городе и области (опять же, как минимум) смотрел на меня ошалевшими глазами и восхищался мной! *Хочу, чтобы обо мне говорил весь город, чтобы меня знали и приводили в пример в каждом клубе! *Хочу уже на всех Московских и заграничных турнирах не с трудом пролезать в следующий тур, а спокойно и красиво проходить минимум три! *Хочу, чтобы один крутой тренер сказал: "The best thing in this couple is its Lady!" И так ещё могу много хотеть, да только на одной партнёрше далеко пару не вытащишь ((( Блин, ну где был мой партнёр, когда раздавали мозги?! А вообще, фиг с ним, с этим партнёром! Я буду сверкать на площадке, Я! И все будут видеть профессиональную, сильную партнёршу. Может это и выглядит маниакально, но истратив столько нервов, времени, личной жизни и денег, сколько истратила я, нельзя не желать всего этого. Мне просто хочется известности, уважения и восхищения не со стороны знакомых, а со стороны абсолютно неизвестных мне людей! Наверное, всем этого иногда, хотя бы раз хотелось. Я хочу этого 8 лет! Всё! Пошла приводить свой эгоистичный план в действие! Mood: angry

	2006.02.18  16.02 Ощущение абсолютного нежелания ко всему... Столько всего делать надо по жизни, а я ничего этого не делаю. Надо себя совершенствовать, а сил не хватает (а ещё всегда считала себя сильной - бред). Я всё чаще вспоминаю, что надо становится взрослой. Мне говорят, что я ребёнок. В мозг, словно неприятный запах подкрадывается к носу, медленно и верно заползает осознание того, что всё, что я себе за детство намечтала, не сбудется... Уже не важно, о чём именно я мечтала, главное, что этого уже не будет. Вот так наверное и превращаются в реалистов, а если и это угнетает человека, то дальше только одна дорога - в общество пофигистов. Это уже крайний случай, надеюсь, до этого не дойдёт, но... что-то всё, что я загадываю, летит фиг знает куда... Блин! мне уже через полтора месяца (плюс-минус) будет 18 лет в конце-то концов!!!... Mood: angry

	2006.02.01  17.01 Неделя из жизни женского желудка. В свете предстоящей диеты вспомнилось: Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже ничего не дошло! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... да-а-а, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!! Ненавижу кефир... Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!... Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин. Всё, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы так! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. Mood: grateful

	2006.01.24  09.21 Обычно такое чувство появляется только в последнюю неделю перед Новым годом, но у меня... у меня оно пришло вчера вечером. Как-то всё странно... Когда вот так сидишь, не занимаясь ничем уже второй или даже третий день, обычно приходит тоска, дипрессия и тому подобные мерзости. Не буду скрывать, что и это так же присутствует в моём настроении, но со вчерашнего вечера всё как-то изменилось... Появилось это сладкое, щиплющее ощущение, что что-то вот-вот произойдёт, что-то случится, совсем скоро. Уже в этом году и даже, может быть, ещё до лета... Причём это "что-то" будет обязательно хорошим, я уверена... ))) Во всяком случае, я хочу, чтобы так было! Mood: awake

	2006.01.23  10.16 Вот нашла у друга в инфе и записала ))) " Даны людям крылья, но крылья незримы. Их люди не видят, и вот - не парят. При жизни себе люди роют могилы, При жизни не знают, что могут летать. Но есть и такие, подобные птицам, Парящие в небе без всяких проблем! Их жизнь бесконечна, как небо из ситца, Их счастье в одном, чтобы только летать." Что-то красивое и одухотворённое, и, наверное, немного грустное.... ))) Mood: просто хорошее ))

	2006.01.17  15.33 Что может быть прекрасней счастья? Простого вздоха твоего И стука капель бесконечных По крыльям сердца моего... Когда улыбкой безмятежной Ты озаряешь душу мне, И, плача радостно и нежно, Я поцелуй дарю тебе... Вот что-то нахлынуло неожиданно... что нахлынуло, то и записала...... ну что со мной такое!... Mood: hopeful

	2006.01.16  10.13 Жизнь, чувства... всё едино... В чём смысл жизни? Зачем мы живём? Ради чего? Такой сложный вопрос, волнующий людей долгие и долгие века, так и не нашёл ответа. Есть множество предположений, и каждый волен придерживаться своего мнения. Тяжело понять, что же является правдой. Жизнь течёт медленно и размеренно или быстро и суетливо, но в основном каждый день похож на предыдущий. Одни и те же лица, одни и те же слова… Но что-то бывает не так. Не так, как, например, вчера или даже три часа назад. Что-то другое, что заставляет жить, а не существовать, как растение в цветочном горшке на окне. Это «что-то» меняется, делает жизнь разнообразнее, цветней. Мы не всегда точно знаем, что же это на самом деле, но ощущаем каждой клеточкой своего тела, а чаще – где-то внутри, глубоко-глубоко, даже не подозревая, где именно. Мы только чувствуем… Чувства. Разве мы не для этого живём? Не для того, чтобы что-то чувствовать, ощущать? Они такие разные. Каждое чувство имеет столько оттенков, столько нюансов. Мы чувствуем по-разному, не бывает одинаковых ощущений, только чуть похожие. Даже счастье может быть разным. Что-то нежное, лёгкое, мягко щекочет сердце в груди, заставляя улыбаться всем и каждому, шутить и веселиться без причины. Или мощный ураган захватывает всего тебя изнутри и рвётся наружу, озаряя всех вокруг своим ярким, словно солнечным светом и разливаясь потоком заразительного смеха. Разве ради этого не стоит жить? Мы живём, чтобы снова и снова испытать что-то необъяснимое, невыразимое словами, испытать то, что греет сердце и душу внутри. Разве не для этого мы читаем и слушаем анекдоты, ожидаем новой шутки друга? Даже слёзы предвестницы не только горя и отчаяния, но и долгожданного счастья. Когда казалось, что этого не произойдёт уже никогда, оно происходит и слёзы, жидкое счастье, льются из глаз, смешиваясь с улыбкой, а что-то не известное доселе аккуратно, но сильно сжимает сердце. Всё это настолько прекрасно и необычно, все эти чувства и переживания, что мы хотим ощутить, пережить их вновь и вновь. Что бы мы ни делали, мы всё чувствуем, всё пропускаем через себя, через своё сердце. Мы живём ради того, чтобы чувствовать, переживать, ощущать всей своей душой. Если что-то делается хотя бы без крохотной частички чувства, которое хранится в наших сердцах, оно не делается для жизни, потому что в нём нет смысла. Кому нужна пустая картина, полотно, на котором лишь мёртвые предметы? Кому нужен танец, который на самом деле только набор шагов? Кому нужна музыка, в которой нет души и чувств? Сама жизнь пропитана чувствами и эмоциями. Они преследуют каждый наш поступок, каждое наше слово. Без них жизнь – простое тиканье часов, пустое и механическое. Чувства рождают стремление к новому, неизвестному. Они окрашивают нашу жизнь в различные цвета, как радуга раскрашивает небо после дождя. Они правят нашей жизнью. Нет, ведут по жизни, порой подталкивая на самые необдуманные и рискованные поступки. Да, бывает они приводят к ошибкам, но жизнь не может быть идеальной, она состоит из ошибок, неудач. Без них нельзя обойтись, ведь они учат, учат быть сильным, выносливым, учат правде. Чувства… Кто не умеет чувствовать, тот не умеет жить. Кто боится чувствовать, тот боится жить. Чувства и жизнь тесно связаны, нет одного – нет и другого. Поиски смысла человеческой жизни продолжаются и будут продолжаться ещё долгое время, но, может быть, ответ совсем рядом, нужно только прислушаться к себе, к своим ощущениям, к своим чувствам… Mood: thoughtful

	2006.01.16  10.08 "Поймёт ли он, чем ты живёшь?..." Молчи, скрывайся и таи И чувства и мечты свои – Пускай в душевной глубине Встают и заходят оне Безмолвно, как звезды в ночи, - Любуйся ими – и молчи. Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймёт ли он, чем ты живёшь? Мысль изречённая есть ложь. Взрывая, возмутишь ключи, - Питайся ими - и молчи. Лишь жить в себе самом умей – Есть целый мир в душе твоей Таинственно-волшебных дум; Их оглушит наружный шум, Дневные разгонят лучи, - Внимай их пенью – и молчи!.. Ф.И. Тютчев «Silentium!» - Кто ты? - спросила она. - Разве это так важно? – ответил вопросом на вопрос мужчина в чёрном пальто. - Я просто хочу знать, с кем говорю? – удивлённо глядя на мужчину, произнесла душа. - Разве это так важно? – повторил он. - Нет, но почему ты не хочешь ответить? - А почему ты хочешь знать? – словно эхо, отзывался незнакомец. - Ты странный… - задумчиво прошептала душа. - Я не странный, - возразил он. – Я такой, какой есть. Странного не бывает. - Я не понимаю, - последовал вздох. Мужчина снисходительно улыбнулся, словно объяснял что-то простое маленькому ребёнку. Её большие, тёмные глаза светились не только детской доверчивостью, но и упрямством. - Я знаю, - произнёс он после некоторой паузы, - но ты поймёшь, я уверен. Ты почувствуешь. Ощутишь то, что никто другой ощутить не в состоянии, потому что ты такая. - Ты запутываешь меня ещё больше, - смутилась она. – Я знаю, что я тоже странная. - Ты, правда, так думаешь? - Меня никто не понимает, значит, я странная. - Я тебя понимаю, - спокойно сказал брюнет, внимательно глядя на неё. Душа не верила его словам. - Слова – не дело, - усмехнулась она. – Почему я должна поверить тебе? - Ты не должна, но ты хочешь этого, разве нет? - Хочу, но ты не понимаешь меня так же, как я не понимаю тебя. Ты странный… - повторила душа. Серые, словно грозовое небо, глаза мужчины блеснули. Интерес? - Ты необычная, - сказал он, присаживаясь на корточки рядом с ней, - но не странная. Пока я понимаю тебя, ты не будешь странной. - Что значит «необычная»? - Не такая, как все. Ты же знаешь это. - Знаю, но хотела услышать твой ответ. - Ты умеешь слушать, - задумчиво произнёс мужчина, перебирая в руках пальто, чёрное, как ничто другое в мире. – Это хорошо, но это не делает тебя особенной. - Что же тогда? – спросила душа. - Попробуй сказать сама, - ушёл от ответа мужчина. – Почему ты считаешь себя странной, а я – необычной? - Я хочу верить в то, во что не верит никто другой, - потупив взгляд, почти прошептала она. – Я верю в то, что чувствую, я верю в то, что ощущаю, я верю... Нежный, лёгкий ветерок прошелестел в кроне огромного, казалось бы, бесконечно простирающегося в небо клёна. Его яркий, но в то же время тонкий аромат витал в пространстве. Её душа, словно клочок тумана, расплывалась в воздухе. - Но я одна. Тяжело быть, тяжело существовать, когда вокруг только другие… - она замялась. – Это сложно объяснить, сказать словами… - Скажи сердцем. - Я столько переживаю. Внутри меня целый мир, такой огромный и прекрасный. И тот, кто постигнет его, будет счастлив. Ведь я отдаю всю себя счастью других людей. Я поняла, в чём моё счастье. Я чувствую себя великой, когда благодаря мне рождаются всё новые и новые улыбки. Но одновременно я боюсь, боюсь пустить в свой мир кого-то другого… - Почему? Чего ты боишься? - Боюсь, что мой мир будет разрушен, уничтожен, изменён тем, кто туда проникнет, - запальчиво произнесла она. – Ты смеёшься надо мной? Ты не понимаешь! - Нет, от чего же, - он чуть наклонил голову, мягко улыбаясь. – Людям свойственны изменения, они всегда что-то меняют, желая чувствовать себя по-своему удобно. Это естественно. - Но иногда, пытаясь что-то изменить, они рушат прекрасное, - вздохнула душа. – Может быть, не специально. Они хотят, что бы и я была такой же… ммм… простой, понятной для них. Загадки и неизвестность пугают многих, но притягивают меня. Я одна… - Ты уверена? На земле живут многие миллионы людей, неужели ты думаешь, что ты одна? - Миллионы, - усмехнулась она. – Мне не нужны миллионы, мне нужен хотя бы один. - Как же ты узнаешь того, одного, если ты закрыта от всех? Душа молчала, мерцая в пространстве, словно сизый дымок. - Ты молчишь? - Я не знаю, что тебе ответить. - Попробуй не прятать себя от остальных, себя и свой мир. - Ты хочешь, чтобы каждый… - Да. Она нахмурилась. - Ты думаешь, это так просто. - А ты хочешь вечно быть одна в своих мыслях. Однажды ты встретишь кого-то, но ты можешь ошибиться, и потом будет ещё больнее. - Я вытерплю, - упрямо сказала душа. – Я боюсь боли, но я терпелива. Мой собственный мир слишком сокровенен. Мужчина покачал головой, прикрыв глаза. - Ты не сможешь терпеть вечно, - произнёс он. – Никто не может, даже ты, какой бы сильной не была. - Не каждый сможет понять, - ответила она. - Я тебе говорила. - Не обязательно открываться полностью. Понять всю твою суть не сможет ни один человек во всём мире. Даже ты, я уверен, не всегда понимаешь, что именно ты чувствуешь, чего именно ты хочешь. Только после смерти откроется то, что было закрыто. - Смерть… - прошептала она. - Ты боишься её? - Нет, - спокойно возразила душа. – Может это звучит неправильно, но… я, наверное, жду её. Видя его удивлённо вскинутые брови, она попыталась объяснить: - После смерти все становятся равны: и в знаниях, и в понимании, и в чувствах. Возможно, тогда я буду не одна. Всё изменится, всё будет по-другому, не так, как сейчас. - А ты уверена, что произошедшие изменения сделают себя счастливой? - Нет, но что-то изменится. Может, изменится и отношение остальных людей ко мне. - И ты будешь ждать смерти? Так долго? - Ты прав: это действительно долго… - её тёмные глаза прикрылись, и она вздохнула. Мужчина чуть ближе придвинулся к ней. - Тогда не жди. Не существуй, как существуют миллионы, а живи, как живут всего лишь сотни людей, - горячо произнёс он. – Ты думаешь, что ты одна, но таких много и каждый особенен по-своему. Не бывает двух одинаковых людей, и после смерти ты это поймёшь. Но есть другие, похожие на тебя, которые поймут. Внимательно и словно недоверчиво, она взглянула на него. - Я слышу тебя, слышу твои мысли, слышу твои чувства и желания, - продолжал он. – Ты невероятная и необычная, ты чувствуешь не так, так это делают остальные и, если ты будешь жить так же, как чувствуешь, ты будешь счастливой каждый свой день. Вспомни, как надо жить. Ты умеешь. Ты просто забыла. Горячая рука коснулась её щеки и, хотя пальцы скользнули сквозь серебристую дымку, она чувствовала его тепло. - Я верю тебе, - чуть слышно шепнула она. – Наверное, ты тот, кого я так долго искала… - Ты путаешь посланника с посланием, - ответил он. – Я здесь, чтобы вернуть тебя тем, кто в тебе так нуждается. Смотри, ты почти исчезла, - произнёс он, ласково глядя на неё. – Ты таешь, исчезаешь, тебя почти не осталось. Ещё немного и ты перестанешь быть особенной, перестанешь быть собой. Вернись. Его слова жгли сердце, принося что-то давно утерянное, забытое. - Зачем ты создавала свой мир, такой прекрасный и великий? – нежно спросил он. – Разве для того, чтобы жить там в одиночестве? Обжигающие слёзы текли по её щекам. Она не знала, так ли это, но она их чувствовала, словно плакала не она, а её сердце. Всё было правдой, всё до последнего слова. Она создавала себя не для пустоты, а для других людей, которые нуждались в ней, в её словах, её тепле, её мудрости. Она ступила на ту сторону, которой всегда страшилась. Судорожный всхлип сорвался с её губ. Она была не права, закрыв ту себя, которая дарила свет людям, глядевшим и говорившим с ней. - Сколько раз ты замечала, что счастлива тогда, когда делаешь счастливыми других, - продолжал нашёптывать незнакомец. – Это чистое, нежное чувство захватывает тебя в свой водоворот, в свой поток и заполняет каждую твою частичку чем-то невообразимо-прекрасным. Ты же помнишь это. Она помнила. Всё в ней трепетало от его лёгких и таких желанных слов. - Вернись, - повторил он. – Пожалуйста, вспомни себя. Не исчезай. Ты нужна им, им всем. Ты будешь нужна ему… Mood: задумчивое...

	2006.01.15  17.46 Несколько минут простого счастья... …Шелест изумрудной, влажной после дождя травы ласкает слух. Её терпкий, такой не сравнимый ни с чем аромат витает в воздухе, и лёгкий тёплый ветер разносит его над парком. Затем он переметнулся чуть выше и коснулся ещё зелёной, но уже не такой сочной, как в начале лета, листвы клёна, берёзы, тополя… В этом парке столько деревьев, и каждое настолько прекрасно, прекрасно по-своему, что просто перехватывает дыхание, когда смотришь на их разноцветную крону, блестящую алмазами капель в утреннем сияние золотого солнца. Оно светит не ярко и совсем не греет сегодня, но нельзя не улыбаться, щурясь от его осенних лучей, которые не согревают кожу, но приносят нежное тепло в остывшее было сердце. Вот моя любимая рябина. Как всегда она неотразима осенью. Зелёные, словно вырезанные искусным ювелиром из хризолита, листья трепещут от робких прикосновений прохладного, бодрящего ветерка. Ещё не совсем созревшие, поэтому кораллового цвета ягоды большими гроздьями свисают с веток, создавая контраст с листвой. Но ближе к зиме, когда ночью будут приходить первые морозы, а серебристая изморозь покрывать окна, жаркое, рубиновое пламя будет полыхать на её ветвях, согревая своим горячим теплом глаза и души прохожих. Но пока ещё рано, пока ещё бусины-ягоды не вобрали в себя до конца летний жар, горячий воздух и задорный смех детей, гулявших в этом парке когда-то. Косые лучи пробивались сквозь ветки, ложились пятнами на её кривой, сучковатый ствол. Деревце небольшое, корявое, даже чуть уродливое, по сравнению с окружающими его стройными берёзами и величавыми елями, но я этого не вижу. Хотя нет, вижу, но эта неказистость меня и привлекает, наверное. Ведь дело не в красоте кофейного цвета ствола, а в том, что красота рябины откроется тогда, когда холод принесёт с собой отчаяние и голод, тоску и одиночество. Тогда-то и раскроется вся прелесть этого дерева: весёлые, задорные птицы прилетят на её ветви и огласят своим гомоном весь парк, и принесут они с собой жизнь, которая всегда путешествовала на их крыльях, а огненные, рубиновые ягоды подарят им новые силы. Так уж устроено, что истинную красоту видят только в нужде или после близкого знакомства. «По одёжке встречают…» Нам не дана возможность видеть душу сразу же, как только мы встречаемся. Но нужно учиться, нужно стараться, иначе не выжить… Я часто прихожу в свой парк. Я называю его своим, потому что мне всё тут знакомо: каждый кустарник, каждая клумба, каждый поворот тропинки. Когда на улице пасмурно, здесь довольно тоскливо, а вот ярким солнечным утром тут всё совсем по-другому. Сейчас осень, и, не смотря на то, что почти всё ещё залито различными оттенками зелёного, кое-где видны прожилки позолоты и алые, гранатовые пятна. Кристально чистый, прозрачный воздух наполняет лёгкие, отчищая разум, и все мысли уносятся в пронзительно синее небо. Становится так легко и свободно! Никаких забот, никаких проблем – как же хорошо! Словно воздушный шарик надувается внутри тебя, шарик, наполненный счастьем. Губы сами растягиваются в улыбке. Ни один писатель на земле не смог бы описать то, что чувствуешь в такие моменты. Мягкость, ласка, нежность, что-то пушистое и в то же время бодрящее. Ты одна, но ты чувствуешь, что кто-то где-то тебя ждёт. Может, ещё рано для встречи, ещё не пора, но когда-то вы встретитесь и ты знаешь, что всё будет хорошо. Он ждёт тебя, а ты его, и это ожидание разливает тепло по всему твоему телу. Ты даже не знаешь его лица, хотя, возможно, и видела тысячи раз, но совсем скоро вы снова увидитесь и уже не расстанетесь никогда. И вот это предвкушение скорой встречи, это осознание, что ты уже кем-то любима, и делает тебя счастливой. Возможно, совсем скоро вы будете вместе гулять по этому парку и собирать похожие на звёзды, рыжие кленовые листья, и он будет прижимать тебя к себе и говорить нежные, а может быть даже весёлые слова, впитывая твой смех и наслаждаясь им. Пока это только ещё мечты, твоя фантазия, но она сбудется, обязательно сбудется, ведь ты хочешь этого и стремишься к своей мечте и к нему. Каждая минута, каждая секунда приближает момент вашей встречи. Сердце радостно стучит в груди. Как же мало нам надо, мало и одновременно много. Всего лишь немного любви и ласки, немного понимания и нежности, всего лишь несколько минут простого счастья… Mood: одухотворённое